Un peu de détente :)

[Angel Spirit]

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

> > - Je recherche un déodorant pour homme

> > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse

> > - Non non, c'est pour les dessous de bras !

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Deux blondes sont en voiture, un oiseau se soulage sur le pare-brise.
L'une dit :

> > - Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

> > - C'est pas possible il est déjà trop loin...

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

> > - Bonjour, vous êtes en panne ?

> > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

> > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

> > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : "Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"

"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"

"Passe moi ce connard de chat au téléphone, je suis perdu !"

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2 blondes s'engeulent sur un pont

"C'est la Seine qui passe en dessous je te dis !"

"Non je suis sûre que c'est la Marne !"

"La Seine !!"

"La Marne !!"

Pour finir l'une des deux saute par-dessus le pont

Elle revient bien 30 minutes plus tard, bien amochée, le visage ensanglantée, en train de boîter, etc...

"Alors c'est quoi ?"

"C'est l'A4...."

[franckyrocky]

Deux amis, Pierre et Paul se croisent dans la rue. Pierre porte dans chaque main une valise.
- Salut Paul
- Salut Pierre, qu'est-ce que tu transportes dans ces grosses valises ?
Pierre ouvre la première valise. A l'intérieur, un énorme insecte s'agite
- Mais qu'est-ce que c'est ???
- Ben tu vois pas ? C'est une mite géante...
- Et dans l'autre valise, qu'est-ce qu'il y a ?
Pierre ouvre la seconde valise. Dans un nuage de fumée, un génie apparait.
Le génie dit à Paul :
- Tu m'as libéré fils, fais un voeu !
- Génial ! Je voudrais un milliard !
Nouveau nuage de fumée et, surprise une table de billard apparait
Paul se retourne alors vers son ami :
- Il est complètement bouché ton génie. J'avais pas demandé un billard mais un milliard !
- Ah parceque moi tu crois que j'avais demandé une grosse mite !


Petite devinette :
Comment appelle t-on une blonde qui a du diabète ?
- une tarte au sucre !

[Death's Kiss]

Vous allez vous attiré les foudres de Rigel avec toutes vos histoires sur les blondes...

Ceci dit, elles sont bonnes!

[rigel de orion]

T'inquiète Death Simplement j'aimerai en lire de nouvelles de temps en temps

[reapers]

pauvre rigel

[Truff']

Ahah, ca se trouve, elle a une péruque !

[acidbass]

J'adore

[franckyrocky]

J'espère que personne ne travaille à la SNCF ici...

La différence entre la lessive et la SNCF ?
Dans la lessive il y a des agents actifs.

Ce sont 3 petits garçons qui discutent de leur papa. Le premier dit :
"moi mon papa il est super rapide il est pilote de F1".
Le deuxième : "ben moi il est encore plus rapide il est pilote de chasse."
Et le troisième : "ben moi le mien il est encore plus rapide il bosse à
la SNCF il finit le boulot à 17h et à 16h30 il est déjà à la maison...."

Question secourisme...
Que doit-on faire si on voit 1 agent SNCF inanimé sur un quai ? On lui
retire les mains des poches.

Trois anciens amis se rencontrent. Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit : "Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père.. Je
l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais
c'est une belle épicerie".
Et "bien moi", dit le second, "j'ai repris la petite quincaillerie de
mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore
Castorama mais c'est une belle quincaillerie."
"Et ben moi", fait le troisième, v"ous vous rappelez certainement que
mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le
trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore
la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même."

[franckyrocky]

Un petit bêtisier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine ...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille..

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé à choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je
serais heureux.

Circonstances de l'accident: suis passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes " de l'entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Je vous demanderai de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.

Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne
l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

[Angel Spirit]

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes

4


Enorme

[franckyrocky]

Après le bêtisier des assurances, celui des mairies (citations récoltées dans des mairies)...

- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Je suis sur que le maire se touche les dessous de table...
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas...
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant..
- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !!.
- Etre élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?

[rigel de orion]

Ahah, ca se trouve, elle a une péruque !

attention toi, je pourrai bientôt me vanger

[franckyrocky]

Une histoire pour Rigel, pour me faire pardonner de ma blague sur les blondes (les filles vont pouvoir se venger...) :

Une belle femme et un homme ont une collision grave. Les voitures sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit :
"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures, rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit:
"Regardez, un autre signe. Mon auto et démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon et la remet à l'homme. Il demande :
"Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond :
"Non je crois que vais attendre la police…"

[GabmaxXx]

Un flamand rose entre dans un bar et commande un whisky...
Le patron du bar le sert et lui dit : "c'est drôle, j'ai un cocktail qui porte votre nom"
Et le flamand rose lui répond : "ah bon ? vous avez un cocktail qui s'appelle Georges ? "


Ok, ok... Je sais où est la sortie !!!

[Teagol]

Oh putain il est tard !