Un peu de détente :)

[Death's Kiss]

Ah ouais, quand même...
Gab, contente toi de vaner sur ce que disent les autres parce que niveau blague, y a encore du boulot!

[GabmaxXx]

DK, j'ai fait simple pour être pratiquement sûr que tu puisses comprendre !

Ton commentaire acerbe n'a pas sa place ici... La prochaine fois, évites (ou au moins, fait le de manière humoristique...)

[GabmaxXx]

Une petite fille traine une vache derrière elle...
Elle est abordé par un citadin qui lui demande son age.
Elle lui répond "7 ans"...
Le citadin : "ah c'est bien ça 7 ans... Et que fais-tu avec cette vache ?"
La petite fille : "J'emmène la vache au taureau"
Le citadin, très surpris : "quoi ? a 7 ans ??? Et ton père ne peut pas faire ça ?"
Et la petite : "non, non, il faut que ce soit un taureau !"

[GabmaxXx]

Un citadin vient s'installer à la campagne...
Son voisin vient l'accueillir et s'entame une conversation amicale...
Le voisin "...Et vous fait'quoi comme boulot ?"
Le citadin : "Je suis professeur en logique déductive".
- ah oui ? et c'est quoi donc que ça ?
- ben c'est simple : vous avez un aquarium ?
- cré non que oui que j'ai ça...
- Et vous avez mis des poissons dedans ?
- ben voui
- Si vous avez mis des poissons, c'est que vous aimez la nature ?
- oh que oui
- Et si vous aimez la nature, vous aimez les femmes ?
- ah ça oui
- Eh bien vous voyez, tout ça c'est de la logique déductive
- Ah bah c'est pas ben compliqué finalement !!!
Et le voisin s'en va raconter tout ca à son autre voisin...
- tu sais po ce qu'il fait not' nouviau voisin là ? Il fait d'la logique déductive !
- Ah ouais ? Et c'est-y quoi donc que ça ?
- Ben c'est-y simple : t'as un aquarium chez toi ?
- Ben non
- Ah ben t'es pédé alors !!!

[GabmaxXx]

Un enfant vient d'avoir un nouveau vélo...
Fier et pressé, il l'essaie de suite et se fait arreter, au coin de la rue, par un policier à cheval.
- tu as un beau vélo mon garçon... Qui te l'as donné ? dit le policier.
- C'est le Père Noel
- Bon eh bien tu diras au Père Noel que ton vélo a un défaut de fabrication : il n'y a pas de phare... Je te donne donc une amende pour non-respect du Code de la Route !
L'enfant a bien évidemment mal pris la chose...
Il demande alors au policier :
- et toi, c'est le Père Noel qui te l'a apporté ton cheval ?
Et le policier, jouant le jeu :
- oui, oui, c'est bien lui qui me l'a amené
- dans ce cas, faudra lui dire au Père Noel que son cheval a un défaut de fabrication : d'habitude, le trou du cul n'est pas placé sur le dos !!!!

[franckyrocky]

Certains doivent connaitre : il s'agit de perles du BAC et du BEPC. C'était en 2002.

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants, dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhônes.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
Un carré, c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
Les chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'alcool permet de rendre l'eau potable.
Une tonne pèse au moins 100 Kg, si elle est lourde.
Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.
Sans les pannes, les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
Un litre d'eau à 20 °C + un litre d'eau à 20 °C = deux litres d'eau à 40°C.
Le chauffage au gaz coûte moins cher, mais disjoncte tout le temps.
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire : Je fus Tu fussses Il fut Nous fumons Vous fumez Ils futent
La grammaire ne sert à rien, puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle".
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque, c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières, "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope.
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses.
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent de ff. Ex : affaire, affeux, Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient éxécutés sur une chaise électrique.
Le 14 juillet, c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts, mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne.
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

[Death's Kiss]

DK, j'ai fait simple pour être pratiquement sûr que tu puisses comprendre !

Ton commentaire acerbe n'a pas sa place ici... La prochaine fois, évites (ou au moins, fait le de manière humoristique...)

Désolé que tu l'ai mal pris mais ça n'était pas dit méchament...

[Angel Spirit]

DK, j'ai fait simple pour être pratiquement sûr que tu puisses comprendre !

Ton commentaire acerbe n'a pas sa place ici... La prochaine fois, évites (ou au moins, fait le de manière humoristique...)

Moi j'ai pas compris

[GabmaxXx]

Désolé que tu l'ai mal pris mais ça n'était pas dit méchament...

Bon, si c'était pas méchant, alors ok

[GabmaxXx]

Moi j'ai pas compris

Pas question, tu n'auras pas de cours particuliers !!!

[franckyrocky]

C'est un petit peu tard donc ce sera pour noël prochain...

Recette de la dinde au whisky

Pour débuter l'année avec de bons petits plats

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

Etape 6 : se verser 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir

Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky

Etape 9 : Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde

Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate non, la cravate.

Etape 11 : Après un demi heurre de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner, non, revourner, non, recourner, non, enfin mettre le guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant, bordel de merde.

Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 : Buire, non, luire, non, cuire, non, ah ben si, cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop 5 berres de plus, ça fait du bien par où ça passe.

Etape 16 : R'tirer le four de la dinde

Etape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la première fois.

Etape 18 : rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette, enfin on s'en fout….

Etape 19 : Se péter la gueule sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.

Etape 20 : décider qu'on est aussi bien par terre et binir la bouteille de rhisky

Etape 21 : ramper jusqu'au lit et dorbir toute la nuit.

Etape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

[Death's Kiss]

ça sent le vécu...

[rigel de orion]

la dinde au Whisky, extra cette blague

[Truff']

Ahah, ca se trouve, elle a une péruque !

attention toi, je pourrai bientôt me vanger

On reglera ca le verre dans la main

[franckyrocky]

Vocabulaire informatique (ça c'est pour les informaticiens d'ici)

Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware".

On a ainsi :

- le hardware : le matériel informatique
- le software : les logiciels
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware: un logiciel gratuit

Les francophones ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique.

Voici les résultats :

- un ensemble d'écrans de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- le réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuvware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez… oreware